每年的腊月三十下午都会跟着父亲去给逝去的亲人们上坟，磕头，父亲走在前面，我跟着后面，扛着鞭炮……多大的人，在他面前跟着孩子一样。
转瞬间我带着弟弟，给父亲上坟，后天是父亲的三周年祭辰，我仍然不敢相信这一切。记得当时所有朋友都觉得我扛不住这一切的时候，我没有酗酒，发疯。痛苦的且极其平静的接受一切，我不愿看手机里的视频和照片，因为我的印象里他将近160斤，很高，很帅……我恐惧郑大一附院，因为他在那里化疗放疗。而我现在在郑州工作，每次路过郑大一附院的我都不愿意看，我想着父亲在那里痛苦挣扎的样子…….
没有父亲的日子里，我像似硬生生的被人砍掉一条腿和胳膊，甚至不敢听到别人叫爸爸和父亲这两个字，感觉就像一把利刃一样插入自己的心脏。不知过了多长时间，我微笑着告诉朋友们，知道当初我为什么没有崩溃吗？因为我没有时间去崩溃，也没有机会去崩溃了！我必须得扛起眼前和未来的一切！三年了，从开始到现在，从陌生的工作环境，到今天，有多少的不为人知！别人眼中的自由，潇洒，有多少的挣扎和无奈！有多少的日日夜夜，多少个马不停地的征程！
很遗憾父亲走的时候我没有成家，直到现在也是……周围的人认为我挑剔，还在选。其实，都不是，到了一定的年龄，合适的很难。哪一个大龄的剩男剩女不渴望有家，不渴望有爱？每天从公司回家的时候，堵在路上时看到别人车里座着一家时，何尝不渴望旁边座着自己心爱的人！一个人，每天晚上到第二天早上，嘴巴不张开说一句话，翻看着手机，或者看看你工作中相关的事项……想着家，父亲的离开，让我对家有重新的认识，亲人是可以让我永远牺牲的唯一！每个月都会郑州潢川来回往返很多次，路上困的时候就睡在服务区，到家晚了就不忍心叫我妈开门，一个人住在外面，第二天早早的回家，回郑州的时候，趁我妈不在家，偷偷的给我爸磕头，因为不能让他看见。三年了，一直如此！路过我爸坟地的时候，总会多看几眼。
有时候我在想，如此拼命的奔波就是为了物质？还是改变基本的生活条件？这个命题我始终没有找到合适的答案。一个人的每一天早上5点多醒来，然后起来洗澡，刷牙，吹头，拖地，开窗，出门，吃早饭，去项目逛一圈，没有事情早早的回来，洗衣服，刷鞋，洗澡，躺在床上，看会新闻，听相声，睡觉，跟流水线一样……平凡着，平淡着。从来没有像今天一样写过东西，也从来不怕寂寞，因为不适应太喧嚣的环境，从来不怕鬼，因为我见过人心。从来不羡慕别人有钱，因为，我会有，从来不利用职务之便索取钱财，因为我想干干净净的离开单位，从来没有想过伤害任何人，因为我真的用心了，尽力了。
人海中的缘分
或许是种残忍
内心的不安分
只会让伤口越来越深
远去的人
不要在扰我的梦
岁月无情
而我依然满怀真情的对待
因为
我是一个好父亲的儿子
睡了，明天早早回潢川
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