今天仍没有下雨，阳光依旧很活跃，威猛的如火神爷莅临大地视察，所过之处，火烧火燎，热浪逼人。只是不知你在他乡还好吗？那里是否也如家乡这样热、闷？你是否也如我一样烦恼、苦闷？你是否还记得有一个我呢？翻开桌上摊着的日记我的泪就如江河之水飞流直下、濡湿了雪白的纸张、洇润了笔墨的颜色.
2012年3月8日，潢川、晴，有微风.
天气不错，可是我的心情不好。今天本来是我的节日，可是他非要出去，而且不肯告诉我到什么地方，还要我把他忘记。这不是存心气我吗？堂堂男子汉怎能这样？如此对待一个小女子难道就心安理得吗？
走吧！走吧！！这世上谁离了谁还不一样活吗？难道非要生活在你的羽翼下吗？可是，我干吗这么心酸呀！干嘛还流泪呢？是不是心里还深深的爱着这个王八蛋呢！走吧走吧！王八蛋，你走你的阳关道，我过我的独木桥，我不信你是铁打的心肠，更不信你会不顾这个家和孩子，就当你去旅游好啦！我不和你生气了，你不要我们，我还要孩子和这个家呢！等送走了你我再哭吧！决不让你看到我的软弱、看到我是这么这么的在意你……
可是你走了，我的心却破碎了，我的世界变成了一片漆黑，我看不到明天的希望在哪里了。我该怎么办？
恨！恨！！恨！！！恨你呀！你还是黄氏的儿孙吗？这样自私；你还顾祖宗的颜面吗？抛弃我们孤儿寡母，独自享清福去了；你还是道德之乡的后人吗？置妻子、女儿不顾，一走了之。恨！恨！！恨啊！11
2012年9月8日，潢川、阴，天空中乌云翻滚.
女儿上学去了。我一个人守着这么大的房子，心也如这房子一样空虚、没有生气。有的是无边无际的寂寞和孤独，真不知这么长的日子我是怎样挨过来的。想来简直不是人过的日子，心里苦如黄连，却还要强颜欢笑。有谁知漫漫长夜我是怎样度过的呢？唯有眼泪和香烟知我心。坐在黑暗的夜里，坐在夜的怀抱里，我是一个没有生命的生命体，没有感觉，没有欲望，没有目的。如一棵被抽去支架的藤蔓，软弱的坐在无边的黑暗里憧憬着什么、希望着什么、等待着什么……流泪不是让人看的，只是心灵的发泄，只是希望这无处不在的夜暗中帮我传递一些不可言说的信息，只是想借风的手把我的悲伤哀怨、缠绵相思捎到不知的角落，让他感觉我的思念和牵挂。可是有用吗？还是这香烟好啊！把我寂寞的夜装扮的朦胧隐约…… 女人应与烟无缘，吸烟的女人总让人感觉不爽、不正经、不是好女人。如果是在白天不知会招引多少坏男人猥琐的目光和邪淫的微笑，想起就恶心。可是不吸烟又能怎样呢！怜香惜玉的人啊！你好冷酷好残忍好无情啊！
……今天忽然收到一笔没有具名的款子，我想来想去除了他个王八蛋不会再有其他人。所以就又勾起了对他的思念，好想知道现在的他好吗？还在生我的气吗？我想，经历了这么长的分离、静思，我已经不再怨恨他了，倒是很急切的希望他的突然归来，给我个惊喜，给女儿一份父爱。可是，他在哪儿呢？偌大个世界哪儿是他的藏身之处呢？也许，我是一厢情愿，人家也会如我这般牵肠挂肚吗？说不定正躺在哪个不要脸的女人怀里调情呢？……不想他，不想他，努力不想他，不要再想他，这么没骨气……
2013年3月8日，潢川、阴，有小雨、雾气濛濛……
一年就这样悄无声息的从身边滑过、了无痕迹，揽镜一照，方知我已非昨日的我了。苍白无血的面孔已不再年轻、不再娇嫩，取而代之的是满脸的憔悴无助。窗外细雨斜飞、雾气濛濛，一如我无语的心情。我不知是不是那个王八蛋真的厌倦了我，是不是在外面又娶了别的女人。不然，也不会无声无息这么久，或许……我不敢往下想了，泪水又濡湿了我的双眼……
今天下午又收到了一笔款子，仍然没有具名。从这特殊的日期来看，普天下除了他真的没有谁会在这个日期给我汇钱了。想到此，我暗自心喜，这说明王八蛋还想着我和这个家呢！也许明天他就会迷途知返、就会真的站在我的面前。再次抬头看窗外，有一只鸟儿正从远方顶风冒雨飞来，那份顽强、那份坚韧、那份执着又引的我悲从中来。我不知这预示着什么？心里乱极了……但愿我是杞人忧天啊！
2013年9月8日，潢川、晴，艳阳高照，晴空万里。
这是丰收的季节。可是，属于我的又是怎样的一个秋天呢？不敢去想象，日记写了一大本，牢***发了一大堆，眼泪几乎快流完了。而天仍是那样蓝、那样高远；地仍是那样辽阔、那样厚实；我的等待，也仍是那样的渺茫、那样的不可预期。
每天都是三点一线的生活，周而复始，厌倦死了。没有男人的家简直就像没有天的大地一样，令人窒息、恐慌、绝望至极。我的天啊！你究竟咋想的呀？你把我挂在半空中不闻不问又是为什么呢？你可知我是生不如死啊！之前，你的山盟海誓、甜言蜜语都是假的吗？我不信！我不信呀！…… 现在我已经不想再写他了，也不想再想他了。只有夜依然与我缠绵相守，只有香烟对我不离不弃，只有孤独寂寞与我同行……这样的日子何时是尽头呢？没劲，这样活着一点劲也没有。有时真的想一睡不起了，将所有的一切统统忘记。也许，这是最无奈的选择、也是唯一正确的选择……我真心的希望早日结束这种无聊、枯燥的生活，那是种美好的期盼，感觉那是唯一通向天堂的路，美妙动听的仙乐已隐隐约约随风飘来……
又是一笔不具名的汇款。我要这么多钱干吗？我是贪钱的人吗？你当你是死人呀？……
我终于崩溃了，我终于要爆发了，我终于可以放声大哭了吗？不能，那样是会吓坏女儿的。我只能在这寂静的深夜里独自一人把一切委屈、悲伤和不快无声的吞咽。过了今夜，明天我还是我，还是那样坚强、还是那样微笑着面对一切，为了女儿，我必须这样做。
苍天啊！你让我说什么呢？……
2014年3月8日，潢川、晴，风和日丽。
也不知是怎么走到今天的，感觉走的时间很长。整整一年，在我的感觉里仿佛比一亿年还久。度日如年啊！
看到站在眼前的女儿，仿佛又只是一瞬间长大了、长高了、更懂事了。如果他看到了女儿的变化，一定惊喜不已。女儿曾经是他的心头肉，是在他爱的怀抱里一点点长大的。不管女儿怎样淘气、顽皮，他都是笑咪咪的欣赏着、陶醉着，更舍不得打骂。他说，人，只要开心快乐就好。只是不知他开心不开心？快乐不快乐？现在好不好？只要他一切安好，我什么都不再祈求了。只要知道他仍旧平平安安的活在这个世界上，我也就心满意足了。他之所以远走，只因他和我在一起不开心、不快乐，我又何必去扼杀他的开心快乐呢？我也不是那样自私的人，现在我想开了，所以我的心情也开始开朗起来了。只是仍在挂念着、担心着不知在哪里的他，这是种永远的、没有尽头的思念……
一笔不具名的汇款又如期而至。我情不自禁的好想握住电子另一端的手，真的好想、好想.
王八蛋，你在他乡还好吗？知道我在想你吗？知道我又在为你流泪吗？你说，女人不要轻易流泪，流泪不好，容易衰老。可你为什么把这么多的孤单、冷清的日子留给我？让我整日以泪洗面呢？你心不疼吗？不解，我心里不平衡啊！树欲静而风难止呀！
……
看到这里，回忆到这里，我被手机铃声惊醒，擦去眼角的泪痕，合上日记，正想去拿手机，女儿已将手机递到我的手里。一个女人轻柔的声音问道：“请问你是黄远征的爱人吗？我是某某军区医院的大夫，你丈夫现在我院就医，他很需要你，希望你尽快赶来照顾他好吗？……”接下来说的什么，我已听不清了，我的脑海已是一塌糊涂，我隐隐的担忧成了事实，我已快被这个坏消息击垮了。我不能垮啊！我必须更坚强，强忍着才没让奔腾的泪水打湿双眼。
下午，我和女儿登上了飞向某市的班机。
我不敢想象相见时的情景，却又抑制不住不去想象，设计了千种相见的场面，也没有想到这真正的相见场景。走进病房，我的眼泪就滚滚而下了，心好像被千万把刀刺过一样疼痛，因为第一眼看到的情景太让我震撼、悲伤了。我又怎么能想象得到高大威猛的丈夫，就是那个从头到脚都裹着纱布动也不动躺在床上的人呢？女儿已经哭的是泣不成声了。而我的丈夫、女儿的父亲、那个叫黄远征的男人只是静静的、安详的躺在那张病床上，一动也不动。任凭我怎么摇、怎么晃、怎么喊叫都无济于事，也不肯再和我及女儿说一个字，更不肯抬头再看看我们俩一眼，连轻微的动一动也不肯了，只是一味的长睡不起了。是疲惫了吗？是困倦了吗？还是厌倦了我呢？我好希望是。我已无泪可流，我只是默默地、静静地、无言地趴在他的胸口感受着他的心跳、感受着他对我和女儿的思念，我的心已碎成千万片、在一点点的冷却下去，好像掉进了冰窟窿，一点感觉都没有了，身外的事物也已全都被我暂时的忘到了九霄云外。迷蒙中，仿佛和丈夫牵着手在彩云间不停的漫步、飘飞，朝着一个美丽、闪耀着光芒的不知的方向飞去……感觉好幸福好幸福、好温暖好温暖，那是种久违的温暖和感觉……
醒来时已不知人间今夕是何年了。人也万分的微弱、消瘦的仅剩一副皮囊了，苍白无血的面孔没有一丝生气，乌黑油亮的头发已成记忆，取而代之的是白发三千丈的悲哀。坐在床前的女儿也是一脸的憔悴、一脸的忧伤、一脸的痛苦神情，眼角还有几滴清泪在不停的飞转。见我醒来，女儿欣喜至极的叫道：“我亲爱的妈妈啊！您终于醒了，我还以为您们都不要我了呢！……”“傻孩子，妈妈只是困了，睡了一会，你是妈妈和爸爸的宝贝，怎会不要你呢？不管生活怎样变化，你永远是爸妈心目中的宝贝，我们会永远爱你的。”“可是，妈妈，爸爸不要我们了、不管我们了，爸爸一个人走了，爸爸是到天国去了吗？永远也不回来了吗？”说着，女儿又已是热泪长流、哽哽咽咽......我把女儿抱在怀里，安慰她：“女儿不哭，坚强点，爸爸是走了，可是还有妈妈我啊！爸爸虽然走了，还是会回来看我们的，因为我们是他唯一的亲人。不管爸爸在哪里，他都会无比牵挂我们的，就像我们牵挂他一样，因为我们和他心心相通、血脉相连。”
感觉恢复得差不多了，我决定带着丈夫的骨灰和遗物离开这个伤心欲碎的鬼地方。
院方组织了很多人准备为我们送行，还有市府的领导和电视台、报刊的记者。我这才知道丈夫是见义勇为的英雄、是顶天立地的大英雄，他的牺牲是值得的，换回了那么多生命的安全。面对各级领导的慰问和记者的采访我至始至终一直是热泪滚滚、说不出一个字。热情、友善的市民为我们母女募捐了四十多万元钱，而我只能表示感谢，但我同时也表示这钱我不能收，我会永远记住这个地方、记住大家对我们的关爱。
走的时候，我只拿了几份报刊，因为上面有关于丈夫的新闻报道。
历经一月之久，我和女儿悲痛万分的告别了那个伤心的城市，疲惫至极的回到了所谓的家。其实现在已经不应该再称其为家了，没有男人的家简直就像没有天的大地，已经支离破碎了。今后悲痛和伤心将是我们生活的主色彩了，我们还有欢笑吗？欢笑将会变成我们生活的奢侈品。就算是躲到天涯海角又怎样呢？悲伤的影子还不一样不弃不离的紧跟着我们吗？那么，就把悲伤收藏起来、装进心里，夜深无人的时候再一个人默默地吞咽，还女儿一个良好的生活环境，让快乐和开心继续陪伴她健康成长，自己苦点、累点、受点委屈不是很值吗？-
这天，某市又派了一支慰问大军来到我家慰问，并为我们解决了很多生活问题，而且再次提及捐款的事，执意开了一张票面为四十六万的支票非要我签收，盛意难却、也不好意思再次推辞、拂了人家报恩的心意，只好谢了。送走客人，看着支票，我的心又开始滴血，我知道手里拿着的是丈夫的命，我能不睹物思人吗？尽管他走的是那样光荣、那样风光、那样绚烂……可是，生命是无价的啊！世上最珍贵的唯一的东西就是人的生命。既然他已将生命点亮了他短暂的人生，那么我应该让他的人生更加辉煌。
其实，世上有些东西，你得到它不一定是幸福；你失去它也不一定就是不幸。就如这钱，我拿着烫手、看着心酸、想着心痛，不如让它继续发光。所以，我决定把钱退回某市，理由是以丈夫黄远征命名设立一个见义勇为基金会，以便救助更多正义的人。这样，虽然我失去了它，但心里踏实，不再有心理负担。我觉得这样做很好，所以毫不犹豫就做了。-
接着，悲伤依旧、生活依旧、怀念依旧……百无聊奈之余我想起了从某市带回的报纸，找出，阅后，心里又开始了翻江倒海、电闪雷鸣……眼前总是丈夫奋不顾身、赤手空拳的与几个持刀歹徒血战的惨烈场景，一条条新闻标题更是不停的从眼前翻飞：《危难之时，的哥挺身而上；血染衣衫，英雄落难异乡。》；《身患绝症的潢川的哥感动了一座城市，也改变了一座城市。》；《生命最绚烂的绽放……》；《英雄的潢川的哥，一路走好！》；《空城！为潢川的哥英雄送行……》；……丈夫身患绝症，而我这个做妻子的居然不知道，这是做妻子的失职呀！难道这是他离家远走不肯相告的原因吗？直到此时，我才蓦然想起丈夫的一件遗物：笔记本电脑。这是他的最爱，之前，一直是随身携带的，也许他会将一切写出来，包括喜怒哀乐。于是，找出来，点开空间，映入眼帘的首先是：“如果有来生，我再加倍的爱你和女儿，因为我不知明天的太阳是否还会属于我，在此，把你们铭刻在心中，爱到永远！”看来丈夫还是我的好丈夫，爸爸还是女儿的好爸爸。我的傻老公呀！你以为你那是在为我和女儿着想吗？你以为那样做是在爱我们吗？什么是伴侣呢？相伴一生的伙伴难道你不知吗？
最让我心酸心痛心难过不能自己的是丈夫留下的最后的一些日志，相信每一个读者都会和我这当事人一样悲痛和感伤……尽管我是那样的脆弱，不想再去回顾那些伤心欲碎的往事，为了铭记和祭奠我亲爱的丈夫，也为了弘扬我们潢川社会的良好风气，激励更多的人能够投身公益事业和与坏人坏事作英勇的斗争，就算我的心再伤一万次也值得。那么我就摘录一些日志和读者朋友们一起走进黄远征平凡的世界，好吗？！
2012年3月8日夜
今天是3、8妇女节，是妻子的节日。按说我不应该在今天向妻子发难的，我之所以这样做是为了更彻底的解决问题，只有下猛药才能够斩断妻子对我的情义，让她对我失去信心，让她恨我，让她对我失望绝望，让她尽早的忘记我，让他尽早的再拥有一份爱情和婚姻。这样做我是于心不忍，说实话如果不是命运的安排，就算刀架在我的脖子上我也不会离开我心爱的妻子的。为了她和女儿的未来和幸福，我这才于无路可走的绝境中想出这个残酷的选择，其实最难受最痛苦的是我呀！我唯有让妻子受伤了，短痛总比长痛好的。
我什么也不说，什么也不拿，一个人无声无息的离开了家，也不知应该去哪里？这以后又该怎么办？
坐上一辆不知驶向何方的快巴，一个人到了一个陌生的地方，不认识一个人，不熟悉一个地方，我该怎么办呢？
夜了，明月爬上了天空。我孤独一人像个孤魂野鬼一样游走在这个陌生的城市里，肚子很饿很难受。我的钱不知何时被光顾我的小偷顺手牵羊都偷走了，我也没心疼。我觉得钱于我已经没有多大的用处了，就算是做做好事救济那个一点也不可恨的小偷了。是他，坚定了我走向天堂的决心。终于我找到了一个理想的地方，在这里我可以安心的离开这个让我无限留恋的世界了……
醒来感觉自己身心都是很疲惫，全身更是酸痛难耐……依稀想起了发生的事，是谁这么多事救了我这个该死的人呢？
“你终于醒了，我还怕我白救了你呢？一个大男人干吗想不通呢？人说：好死不抵赖活着，有什么大不了的事说说我听听。”我无语，这种事岂能向外人道呢？“好，不说算了，我知道你有一肚子的心酸，这世上有几人真正快乐过呢？还是活着好呀！只要活着就有希望，人死了只是一个空，这世上的一切都与你无关。”想想这话很经典，也很实在。再想想与死神擦肩而过的滋味确实不怎么样，那就自生自灭活一天算一天，还是努力的去赚些钱补贴家用实在啊！
勉强睁开眼睛看向这个说话和气而又颇有正义感的人，竟让我大吃一惊：原来是他？怎么可能呢？可是那分明就是他呀！一时我无语，不知该怎么开口了。“老弟呀！不会是因为我借了你的钱想不开吧？如果是这样，我可是罪人啊！你不要再寻死觅活了，钱我会还你的，我知道这钱一定是你救急用的，不然你也不会这样做的。”这话像春风一样拂过我死寂的心田，很令我感动，能说出这话的人会是坏人吗？那张苍老的脸也是那么的普通，根本找不出一丝让人恐怖和仇恨的发泄处。老人幽幽的叹口气说：“没有办法活下去，就走上了这条路，人没死总得想方设法活下去不是吗？现实就是这样严酷，不管你愿意不愿意你都没得选择。”这话我理解，也相信其中肯定有不为人知的艰辛和无奈。我终于勉强的笑笑，算是对他的话的回应。“什么都不要说了，既然我们相遇都是上苍的安排，今后你的事就是我的事，如果你想打工我可以帮你问一下，如果你有驾照，我可以介绍你去开出租车怎么样？够意思吗？”
2012年9月8日
今天我给家里汇去了一笔钱，虽然不多，也让我无比高兴，这说明我还有余热，还可以一如既往的爱我的妻子和女儿。我好想他们呀！好想！好想呀！真的好想去看看她们，又一想还是不能的，这样的结果不是前功尽弃吗？不是白白的折腾了一番吗？最后不是还要回到起点吗？尽管心里是那样的渴望，我还是强硬的把这个念头压下去了。
再苦，由我一人承担就够了，何必非要家人分担呢？那样不是太自私乐吗？
……
其实日子还是蛮好打发的，只是一眨眼的功夫不就过去了好几个月吗？开出租车是辛苦了点，但在我却感到很充实，我所有的时间几乎都交给了出租车。只有这样我才不会感到寂寞空虚，也只有这样我才不会时时想起妻子那清秀的脸庞和女儿活泼可爱的身影……可是这样的日子对我来说还有多少呢？不敢去想象……也许明天我已不在这个美丽的世界了……忧郁，悲伤席卷而至……
今天是个思念的日子，我放了自己一个假，为的是遥想我的妻女……有泪在流，不忍再继续了……
……
2013年3月8日
又是一年春来临。这是个令人伤心欲碎的日期，不敢想起，却又无法忘记……矛盾至极，思绪纷乱……
昨天去医院检查了一下，专家很是吃惊，说：“你是个例，你这病能撑这么久真的是个奇迹，也许是你高大强健的体魄的原因，也许是其它方面的原因，我也说不准，奇迹呀！好好努力吧！也许你可以创造新的生命的奇迹，我期待这个奇迹的诞生，祝福你朋友！”
我听了心情无比的兴奋，我仿佛是看到了黎明的曙光……看到了人生的希望……
这个事情还是要保密和慎重的，专家的话也很明朗，未来是分两极的……还是等一切水落石出再说吧！
就写到此吧！去再汇点钱接济一下家里的开支是大事呀！
其他的就都埋藏心中好了……
2013年9月8日
没想到又撑了这些时日，感谢上苍的厚爱和仁慈。
感觉心已经死了，不想，也没有心情再想写些什么。
之所以能够支撑到现在没有倒下去，是我找到了心灵的寄托：为认识或不认识的人做些力所能及的事情……
这次汇回家的钱少了些，因为捐了些给灾区，还资助了三个大学生，我自己已经是很困难了。不过没关系，我只要出去就可以赚到钱的……
只是不知妻子好不好？女儿乖不乖？真的放心不下……无奈……
2014年3月8日
这段时间拼命的工作，赚了不少钱。也许是人逢喜事精神爽的缘故，感觉比任何时候都有精神和干劲。希望这种状况能够继续下去，那么我就真的可以可以战胜病魔了……
又是3、8妇女节。祝福我亲爱的妻子节日快乐！离家这么久，就数这次汇的钱最多，也许她知道是我……
这段时间感觉很困……明天喊要工作……睡了……
……
2014年9月8日
已经两年了！怎么可能呢？连我自己都不相信这是事实。前几天去检查，专家分析说，可能由于我的忘我的工作，导致免疫能力转移，已经不再是乐观的估计了。我已经是死过一回的人了，还怕什么呢？初听到是有些错乱和震惊，一会就心静如水了……既来之，则安之……再次到银行汇款，站在那里心里有些恐慌，这是之前没有的感觉……也许，也……只有一个愿望，再见见妻子和女儿，不知还可以不可以？
……
看到这里，一切都明了了。我的傻老公啊！你可是真的傻呀！
我的眼泪像决堤的黄河一样奔腾狂泻……
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